'Si por vivir todo lo bueno tuve que vivir todo lo malo, no renuncio a nada de lo malo por no perder nada de lo bueno'

Para todo hace falta un cambio. Una etapa que se cierra y otra que se abre. Principio y fin. Lo necesario para darse cuenta de que lo que tenías no era tan bueno como creías y que hay algo mejor que está por llegar. Eso es lo que me has enseñado. Si las cosas no funcionan desde un principio, hay que tener claro que tampoco funcionarán al final. También me enseñaste que no hay que conformarse con cualquier cosa, merecemos mucho más de lo que creemos. Y hoy no busco hacerte daño, porque para mi eres insignificante. Y si sigo recordando es porque me obligan a hacerlo a diario para que no vuelva a caer en el error. Porque eso fuiste, el peor error.

A día de hoy sé con certeza lo que significa querer a alguien. Lo que significa pasar las 24h. pegada a su pecho y que no tengan que pasar ni cinco minutos para echarle de menos. Sé lo que es enamorarse de la misma persona cada mañana. Lo maravilloso que resulta despertarse antes para verle a él dormir. También sé lo que es volverse completamente loca por sus tonterías, por sus locuras, por sus miradas, por la forma en la que da las caladas y por su manera de hablarme. Y sé lo increíble que es que esa persona también esté completamente loca por mí. No por lo que dice, sino por lo que demuestra. Por la cantidad de veces que ha estado ahi para consolarme, para ayudarme, para apoyarme. Porque sé lo que es que confíe plenamente en mí. Y juro que jamás se me pasaría por la cabeza cambiar nada de lo que tengo ahora. Porque estoy completamente segura de que es lo que siempre he deseado, lo que he necesitado, lo que he soñado. Y no me tiembla la voz al decir que él es el único hombre al que podría querer toda mi vida.

"Estaba en el invierno de mi vida y los hombres que conocí a lo largo de mi camino fueron mi único verano. Por las noches me quedaba dormida con una imagen de mí misma bailando, riendo y llorando con ellos. Recuerdo que ellos eran las únicas cosas que me sostenían, y mis únicos y verdaderos momentos felices. Era un brillante alma creativa que quería triunfar, pero que tras una serie de eventos desafortunados, vio sus sueños desbaratados y divididos como un millón de estrellas, que yo había deseado una y otra vez, radiante y destrozada, pero realmente no me importó, porque sabía que se necesita conseguir todo lo que siempre quisiste y luego perderlo para saber qué es la verdadera libertad. Cuando la gente que conocía se enteraba de lo que había estado haciendo, cómo había vivido me preguntaron por qué, pero es inútil hablar con gente que no sabe de lo que hablo. Ellos no tienen ni idea de lo que es buscar seguridad en otras personas.
Siempre he sido una chica poco común. Mi madre decía que tenía un alma camaleónica, sin brújula moral que me señale hacia el norte, sin una personalidad fija... Solo una indecisión interior que era tan grande y tambaleante como el océano. Y si dijera que no tenía intención de convertirme en lo que soy estaría mintiendo. Porque nací para ser otra mujer. Yo no pertenecía a nadie... Ni siquiera a alguien que perteneciera a todos, que no tuviera nada, que lo quisiera todo con el ardor de cada pequeña experiencia con una obsesión de libertad que me aterrorizaba hasta tal punto que no podía hablar al respecto y que me impulsó a un punto nómada de locura que me deslumbraba y me mareaba.

Todas las noches solía rezar que encontraría mi gente, y finalmente lo hice. No teníamos nada que perder, nada que ganar. Nada que deseáramos más, excepto hacer de nuestras vidas una obra de arte. Vive rápido, muere jóven. Sé salvaje y diviértete. Creo en que estos tiempos mejorarán. Creo en la persona que quiero ser. Creo en la libertad del camino. Y mi lema es el mismo de siempre: "Creo en la bondad de los extraños. Y cuando estoy en guerra conmigo misma, tomo el camino. Solo tomo el camino"

Me río de la gente que se limitan a juzgar a alguien sin conocer. Me río de todos esos payasos que creen que saben algo de mí. Me río de ellas, porque intentaron joderme y no consiguieron nada. Me río de esa "persona" que dijo que estaría conmigo siempre. Me río de los que no saben mantener sus principios. Me río de esos policías que me miran, desconfiados, por si llevo algo de droga en mis bolsillos. Me río de que todas queráis ser iguales. Me río de tu mierda de SWAGG. Me río de todas estas modas absurdas. Me río de la gente que cambia según las personas con las que estén. Me río del que crea que sabe de qué rollo voy. Me río de esa señora que piensa que soy una delincuente. Me río de esas perras que intentaron quitarme mi sitio. Me río de los que pensaban que iba a desaparecer para siempre. Me río del que pensó que pudo vencerme. Me río de todo joder. HOY ME RÍO DE TODO.

No soy mejor que nadie pero nadie es mejor que yo.

Creo que me repito esa frase mil novecientas veces al día. Es como una especie de descarga eléctrica para que deje de pensar cosas estúpidas... Y aunque hoy no es una de las mejores noches de mi vida, y aunque mi motivación y mi inspiración estén por los suelos gracias al mal cuerpo que me deja este maldito resfriado, he sacado la fuerza suficiente para volver aquí y deciros que pienso escribir como antes, aunque más a diario, porque me he dado cuenta de que es de las pocas cosas que me llenan en la vida. Voy a luchar por lo que quiero. Y en este momento lo que quiero es quitarme mil pesos de encima desahogándome por un blog que quizá ni leerán, pero a mí me hace sentir bien. Voy a engancharme a la escritura como si se me fuera la vida en ello. Voy a explotarme si hace falta, pero prometo expresar mis ideas con claridad.

Mi consejo de hoy es que sean creativos, para todas las cosas de la vida.

"En su pálido rostro se reflejaban
todas las desgracias
que había aguantado a lo largo de su vida.
Pero, sin embargo,
seguía saliendo cada noche enfrentándose a la luna,
y seguía echándole cara al sol por la mañana.
Reflejaba todas las cicatrices
que le habían causado los hombres,
pero a ella ya no le importaba.
Seguía fumando,
y bebiendo,
y conociendo a más hombres
que no servían para nada.
Y era tanto el daño causado a esas alturas
que un simple rasguño más solo le causaba un poco de placer."

A flor de piel.

¿Sabes? Hoy es uno de esos días en los que ni la azotea, ni la noche, ni las estrellas me consuelan. Es raro. Estoy aquí, estancada, sentada en "nuestro rincón", donde solíamos jugarnos la vida y me pregunto si tú, al menos una vez al mes, piensas en mí. Y recuerdo... Y no paro de recordar. Ni tampoco de sonreír. Y justo en el momento que pienso en tu boca, caigo en la cuenta de que hace un año, justo un año, estabas aquí. Bromeando mis bromas. Riendo mis risas. Enamorándome como solías hacer. Hace un año ya que nuestra vida dio un vuelco. Yo ya había querido a otros muchos, pero nada podía compararse a lo que me hacías sentir. Esa forma de querer, tan posesiva y a la vez encantadora. Me tuviste engañada durante mucho tiempo. Demasiado. Y no quise darme cuenta de que estaba viviendo una gran mentira. Quizá la mayor y peor de mi vida. Y no entiendo como pude estar con semejante ser miserable. Pero ¿sabes? No te guardo ningún rencor, en serio. Al fin y al cabo la escoria abunda y solo hay que saber manejarla, sobrellevarla. Y en días como hoy me pregunto como estás e indago en el maldito kaos de mi cabeza para saber qué es lo que busco, o qué necesito. Y no encuentro nada.Solo palabras que pasan por mi mente como diapositivas. E intento enlazarlas. Juntarlas para que me den una señal. Me encuentro perdida en un mundo lleno de desconocidos que no (me) sirven para nada. No se de donde vengo, no se donde iré, pero no importa. Solo quiero explicarte que no fuiste la historia de mi vida. Quizá sí una etapa. Otra más. Una época de avances y retrocesos, de experiencias caóticas y sentimientos a flor de piel. Mi vida jamás se resumirá en un amor de siete meses. Jamás giraré en torno a un amor. Aunque no niego que a veces me autoengaño pensando que no habrá nadie mejor que tú, pero tengo la esperanza de que sí la habrá y entonces ahí nos daremos cuenta de que no estábamos hechos el uno para el otro. Pero se que no llegara hoy, ni mañana, ni dentro de tres meses. Se que es algo que llegará con los años. Y no me torturaré por ello... Prefiero sentirme solitaria a tener que estar aguantando otro amor traicionero. No te necesito a ti, ni a ellos, ni a nadie. Me siento lo suficientemente fuerte como para seguir adelante sola, aún soy una niña y no lo tiraré por la borda...

...Escribo para desahogarme... No para hacerte sentir...

Siempre la misma historia:
Cortar, deprimirme, alcoholizarme, conocer un tío tras otro,
y tirármelo para olvidar al "verdadero amor de mi vida".
Después, al cabo de unos meses de vacío total,
volver a buscar el verdadero amor,
buscar desesperadamente por todas partes,
y al cabo de dos años de soledad,
conocer un nuevo amor y jurar que será el definitivo
hasta que también vuelva a perderlo....






"El amor concede el poder de que los demás puedan destruirte"