A flor de piel.

¿Sabes? Hoy es uno de esos días en los que ni la azotea, ni la noche, ni las estrellas me consuelan. Es raro. Estoy aquí, estancada, sentada en "nuestro rincón", donde solíamos jugarnos la vida y me pregunto si tú, al menos una vez al mes, piensas en mí. Y recuerdo... Y no paro de recordar. Ni tampoco de sonreír. Y justo en el momento que pienso en tu boca, caigo en la cuenta de que hace un año, justo un año, estabas aquí. Bromeando mis bromas. Riendo mis risas. Enamorándome como solías hacer. Hace un año ya que nuestra vida dio un vuelco. Yo ya había querido a otros muchos, pero nada podía compararse a lo que me hacías sentir. Esa forma de querer, tan posesiva y a la vez encantadora. Me tuviste engañada durante mucho tiempo. Demasiado. Y no quise darme cuenta de que estaba viviendo una gran mentira. Quizá la mayor y peor de mi vida. Y no entiendo como pude estar con semejante ser miserable. Pero ¿sabes? No te guardo ningún rencor, en serio. Al fin y al cabo la escoria abunda y solo hay que saber manejarla, sobrellevarla. Y en días como hoy me pregunto como estás e indago en el maldito kaos de mi cabeza para saber qué es lo que busco, o qué necesito. Y no encuentro nada.Solo palabras que pasan por mi mente como diapositivas. E intento enlazarlas. Juntarlas para que me den una señal. Me encuentro perdida en un mundo lleno de desconocidos que no (me) sirven para nada. No se de donde vengo, no se donde iré, pero no importa. Solo quiero explicarte que no fuiste la historia de mi vida. Quizá sí una etapa. Otra más. Una época de avances y retrocesos, de experiencias caóticas y sentimientos a flor de piel. Mi vida jamás se resumirá en un amor de siete meses. Jamás giraré en torno a un amor. Aunque no niego que a veces me autoengaño pensando que no habrá nadie mejor que tú, pero tengo la esperanza de que sí la habrá y entonces ahí nos daremos cuenta de que no estábamos hechos el uno para el otro. Pero se que no llegara hoy, ni mañana, ni dentro de tres meses. Se que es algo que llegará con los años. Y no me torturaré por ello... Prefiero sentirme solitaria a tener que estar aguantando otro amor traicionero. No te necesito a ti, ni a ellos, ni a nadie. Me siento lo suficientemente fuerte como para seguir adelante sola, aún soy una niña y no lo tiraré por la borda...

...Escribo para desahogarme... No para hacerte sentir...

Siempre la misma historia:
Cortar, deprimirme, alcoholizarme, conocer un tío tras otro,
y tirármelo para olvidar al "verdadero amor de mi vida".
Después, al cabo de unos meses de vacío total,
volver a buscar el verdadero amor,
buscar desesperadamente por todas partes,
y al cabo de dos años de soledad,
conocer un nuevo amor y jurar que será el definitivo
hasta que también vuelva a perderlo....






"El amor concede el poder de que los demás puedan destruirte"

Déjame pensarte a escondidas y mirarte de reojo cuando pasas a 5cm de mí. Déjame acariciarte desde lejos y notar desde aquí que se te ha puesto la piel de gallina con solo pensarme. Déjame reírme mientras me haces el amor cuando me dices "¿no te morías de ganas de hacerlo?". Déjame escribirte un mensaje a media noche para decirte que echo de menos tus palabras. Déjame acompañarte en tus cien noches de soledad. Déjame alegrarte tus amaneceres llevándote el desayuno a la cama y agradeciéndote que estés aquí conmigo. Déjame regalarte a oscuras tus mejores días. Déjame quedarme tus miradas y arreglarte tus dolores, y secar tus lágrimas con solo abrazarte. Déjame estar aquí contigo, porque pese a todo, soy tu amiga.

Bye summer.

Echando un vistazo atrás a estos últimos tres meses caigo en la cuenta de que quizá no he hecho tantas cosas como me propuse, pero no me arrepiento de nada de lo que sí he hecho. Mi vida en general ha dado un vuelco. Ya no quedan cicatrices del pasado. Ya no hay lágrimas ni malos tragos. No queda nada. Solo las ganas y la inocencia de una niña que solo es capaz de sonreír sin parar.

..."Al fin y al cabo la vida sólo es una mierda si piensas que lo es. Sonríe y la vida te sonreirá."

Quizá fue el frío lo que nos unía, lo que nos hacía seguir. Porque a día de hoy pienso que 'esto' no fue nada. Costumbre. Ganas de amar, tal vez; pero no amor en sí. Me alegro de que lo hicieras. Me alegro de que te marcharas y me chocaras con la realidad tan podrida que te rodea.
 

Y a la mierda, ¿sabes? A la mierda con tus besos. A la mierda con tus abrazos que me ataban como soga. A la mierda con tus palabras. A la mierda con 'nuestro' viaje a Bcn, con tus cartas. A la mierda con el XIII. A la mierda todo lo que tenga que ver contigo y con tu puta sonrisa. Pero, ¿sabes qué? Prometo que esta vez no seré yo quien te recuerde.

Voy quemando los recuerdos.

Se acabó. Desde hoy prometo no mirar más hacia atrás y  centrarme en seguir hacia delante, porque... Porque es eso lo único que me va a hacer sentir realmente bien.

Me vuelvo antisocial a ratos.

No seguiré el rebaño por más que me lo pidáis. No seré esclava de esta sociedad materialista e ignorante. Ignorante porque vosotros mismos preferís evadiros de todo (sea la forma que sea) antes que sacar fuerza y levantar cabeza. Una sociedad donde la envidia y la avaricia os maneja. (Jamás me incluiré en ese saco). Una sociedad donde, los propios humanos, intentan hundir a un 'colega' cuando algo le sale a la perfección porque se lo ha currado. Y todo por vuestra frustración, porque sabéis de sobra que jamás lo conseguiríais por vosotros mismos, porque eso supone un mínimo esfuerzo, y ahora es más fácil tirar la toalla antes de cogerla. Pues ala, a joder todo y a todos. Una sociedad donde la mayoría son unos miserables, que su felicidad se basa en eso, en apuñalar a los demás. Estáis atados con camisa de fuerza a la ley del 'quién manda más' y lo peor, es que no sabéis cómo libraros de ella. Me dáis asco.